和父母最好的相处模式什么样的？

zhanghuagang

其实这个问题有些难到我了，若真要举个例子，多年前的那一幕倒让我印象深刻，是关于别人的。我那时还在读高中，从首站坐长途公交去上学，去得比较早，人少，发车前，司机先生都会站在车外透气，就我和一对母女坐在车上。

她们表现得很亲热，女儿大声夸赞妈妈做的饭菜是世界上最好吃的，妈妈夸赞女儿是最乖最可爱的。她们的言语行为，如此直白，一度让我以为是装的，因为在我的观念里，父母孩子从来都是接受对方最熟悉、最恶劣、最情绪化的一面。

司机先生到点启动车子时，那位妈妈下车了，原来她是来送女儿的，而且丈夫也在车下，刚刚和司机交流，估计让他多关照一下女儿。

这些片段大概在电视上上演无数遍，但我在生活中，确实只见过一次。我至今没有寻找到我与父母相处的平衡点，要么太用力，要么太随意，双方之间天生没有默契。

我知道最简单的建议，是建立自己的生活体系，远离父母。但这个说法对于大部分不得不和父母相处的人而言，会显得很轻巧且不切实际。既然要面对，我们只能试着把这种相处模式往“愉悦”的方向发展。

以下是我总结的几点经验：

  

1.避免大冲突

一定是被父母刺激到某种程度时，才会让自己的情绪大起大落，说些难听的话，有时甚至会歇斯底里大吵一架。

我们会被父母口中的什么事刺激到呢？

比如，父母总是贬低孩子。总说你做的这件事情，没有别家小孩做得好，完全不考虑对方的出生条件或家庭环境，哪怕你竭尽全力完成任务，并且自我感觉还不错时，那盆冷水总是会如时泼下。你有时候就很想反问，“你们呢，你们有努力过吗？为什么别人的家庭那么和睦，你们有检讨过自己吗？”想了想，还是忍住了。

比如，父母总是试图控制自己的孩子。你明明有自己的人生观、价值观、婚姻观，父母偏偏让你按照他们的要求生活，因为他们是过来人，有经验，可以给你更多的引导。但你也是个有主见的人，不听从时，就会从他们那里听到一句，“我们都是为了你好”。你心力交瘁，想问他们，“如果是为了我好，难道不是站在我的角度思考问题吗？”想了想，你又把话咽回去，因为你记得你上次也这样强调过，但没什么用。

这是一种委屈自己，成全父母的方式，营造出其乐融融的家庭气氛。以这种模式相处，一旦你发现生活的真相，并感到自我厌恶时，你第一个责怪的人，便是父母，他们成为你活得一团糟的借口。

  

2.避免沉默

避免冲突，不等于沉默不语，也不等于妥协。

有时候光靠自己去理解对方是不够的，因为这是单方面的事情，若想避免下次出现相同的矛盾，最直接的方法就是沟通。

沟通不是为了说服父母，也不是让自己的想法凌驾在他们之上，而是为了解决问题。基本上每次和父母交流时，都有一个主题，有时是催婚，有时是工作学业上的事，我们可以根据不同的话题，来了解他们的意图与动机，才可以更轻松地见招拆招。

比如他们在催婚时，你就可以举例说某某朋友，刚结婚一年就离婚了，因为他是被父母催急了，不得已才结的婚。还可以举例说某某朋友结婚后过得很幸福，举例这一点旨在说明在遇到对的人时，才会如此，否则会过得比单身时还孤独。正反面都说了一遍，最后就自怜说，“嗳，我好像没那么幸运，总是遇不到那个人。”这时话题方向已经转变，父母就会安慰你说，“没事的，会遇到的。”

有时候沟通，并不是用各种大段的人生哲理反驳他们，只需要简单的几句话就够了，重要的是，要用放缓的语气交流，平息对方的情绪。

  

3.拒绝把各自生活中的沉重交给对方承担

学会沟通后，也不是无话不说，毕竟有些话语会给双方增加压力，不仅变成无效沟通，还会减少人的倾诉欲，从而走向另一个极端。

换句话说，不应该让双方背负太多不属于自己的责任。

站在孩子的角度，你得接受情感不和的父母，他们的争吵不休与恶语相向，或者你还得接受酗酒、爱打牌的父母。

而站在父母的角度，他们可能要承受你创业失败的痛苦，或者因你的赌博嗜好而赔光了家底等等。

有时候责任一旦分担一部分出去，就会养成偷懒的习惯，想着反正都是亲人，觉得理所当然，于是每次遇事，就往家里甩，等着被解决。这样的家庭氛围是混乱、糟糕的，所以有些问题，该自己解决的就解决，不该你负责的，可以划清界限——当孩子越长大，父母越老去后，这条线会变得没那么清晰，这时，双方可以以“先过好自己的生活”为由，给予对方足够的自由与发挥空间。

我至今觉得，我们这一代，不必与家庭关系产生过密的联结，应该让双方的时间与空间都留有缝隙。

  

4.理解家庭中的故事，就能更好地稳住今天的自己

我们总是说去挖掘别人的故事，往外探索，但其实好多人都不清楚自己父母的成长经历。

上次和朋友聊天，她说她终于知道自己的爸妈为何经常吵架了。她和我一一分析，原来和她爸妈各自的原生家庭有关，她爸有四个姐姐，从小不用干活，是被宠大的，而她的妈妈则是家里的长女，什么都要让给弟弟妹妹。当一个家庭的小儿子和另一个家庭的大女儿结婚后，双方肯定要调整原本的生活习惯，如果不变，就会有不满、争吵。

朋友说她没办法改变父母，但自从她理解了他们争吵的根本原因后，反而释然不少，也不那么怨恨他们了，唯一担心的点是，怕父母的婚姻关系延续到自己身上，从而影响今后的生活态度。

但好在，她已经学会识别父母不合理的信念，并换一个角度思考问题了，也就是说，她已经尝试着走出那个循环了，就算重新创造的生活也会让下一代不适，但至少是一个新的开始。稳住自己后，才会明白父母辈的评价其实并没有那么重要。