如何回击说话阴阳怪气的人？
某天微博热搜看到一女星（不是颜值类，外貌不出众）官宣结婚。点进去，评论区第一条说：一眼就能看出来长不了，看着吧，很快就离婚了。发这条评论的用户是个女性，点赞数量最高，回复中大部分都在反对她的说法，认为这样讲不礼貌。每个反对她的人都被她追着又回复了，大意就是说自己年纪大了看人看得多了，什么样的夫妻能长久，什么样的过不下去，就是她看一眼的事儿。
还有的网友追到男女主角的微博里追踪蛛丝马迹，留下“男方一看就是吃软饭的”“眼睛里没有爱”这样的言论。
我不关注娱乐新闻，对这个女星没有好感，更不认识她老公。说实话，从结婚照看，第一眼确实不是常人看来的“般配”——男生长得更好看、更显小。虽然娱乐圈吃这口饭，要付出被人评头论足的代价是在所难免，但当时看到这样的场景，我还是觉得非常恶毒。
不仅是所谓“大喜的日子说晦气话没教养”这么简单的道理，我发现往更深层次去想，很多诸如那个评论者的人，在生活中往往还要给自己打上“睿智”“清醒”“热心肠”的头衔，混迹于无数不恰当的场合说莫名其妙的话。有些话过于刺耳，容易被呛回去；还有另外一些话是表面热情的“逆耳忠言”，实则阴阳怪气谁听谁吐。
我总结了一下，常说这种话并且不以为耻反而标榜自己清醒、为对方好的人，是在试图掩盖一个要素——语言的指向性。
很多朋友跟我分享困惑，说身边尽是爱阴阳怪气的人又不知道该不该怼回去时，我都跟朋友提到过语言的指向性这个概念。
举例1.你穿件新衣服，同事看到了不说好看不好看，来一句：我平时穿衣服都要买好料子的，不然没质感。
举例2.你和男友吵架中，朋友知道了来一句：男人啊不爱一个人的话就是会惹对方生气。
总结下来很简单：有的人说话看似没有在针对你，甚至是在“关怀”、“建议”，实际上这话只要是个人都接不上，因为它在指向负面的地方膈应你，并不是字面意思。
那个说她穿衣服要买好料子的同事，指向的内涵就是你品味和消费力差。那个说男人如何如何的朋友，指向的内涵就是你男朋友不爱你你不幸福。这些都很简单，就是这样的意思。包括在女星结婚的评论区说两人气场不合的网友，指向的信息就是新娘长得不够好看、不配拥有好看的丈夫。
如此而已。
幼稚而愚昧的人有一个习惯是包装自己的恶意，但恶意是包不住的。不是加一个友好的笑脸恶意就消失了，不是加一句“我没别的意思，我就是关心你，我就是随口一说”恶意就消失了。都不会消失的。
是的，我将其称为“恶”而不是“蠢”。因为人类要想成为一个品性及格的个体，就不能不加思考说出一些模棱两可的、会让对方听到后难受的话。听话者或许不知如何回应，甚至不确定是不是自己在误解，但说话者不能因为当下侥幸逃脱道德的审判，就被认为只是蠢不是坏。我们必须这样提醒自己：那些在你“无所谓”的瞬间释放的伤害也是伤害。
为什么要无所谓呢？说话之前为什么不想想自己在指向什么呢？真的不知道吗？
所以那些朋友在向我求助时我都会告诉他们，不用怀疑，对方就是在恶心你，你必须怼回去。你们都是智力差不多的人，只要你感受到这话真的接不住，那对方说的时候就没想让你舒服。你不用像他一样模糊化这场对话，你就直白地告诉他：你真晦气，你这话不吉利，你指向的意思是……你这样说话很难听，我接不上。
这个道理从我想明白以后，首要的用途是警诫自己。这么多年常常被夸情商高、性格完美，其实并没有什么高深之处，无非是克己复礼，在说每句话之前想想自己有没有在为难别人。
发展到后期，我在生活中已经完全没有社交方面的烦恼，于是更注重效率。讨厌跟带有恶意还虚伪掩饰的人浪费时间，所以总结出来以上路径——被冒犯了，礼让之后就直白地告诉对方：你说话很难听，不要这样跟我说话。并不是争个嘴皮子快活，相反，我一点也不在乎这种输赢，在乎的是这种愚蠢的语言游戏下浪费掉的交流成本。
“阴阳怪气”实质上就是一种很糟糕很低能的语言习惯。我们可以尽量节省时间和情绪不陷入背后的负面能量，但对话的落脚点一定要放在阻止对方这样讲话上。
从前工作中遇到过一个平级的同事，资历更老。可能是因为我和他做事是完全不同的风格，同事在潜意识里排斥我的行事作风但是又没有什么借口可以让我改，于是每次工作上的沟通他都会带着让我不舒服的语气。
我不是本专业出身，有时有技术问题问他，他总会回我：哇这个数据怎么可能是这样呢？你不会连这个都不懂吧？你问我啊？你搞笑的吧。
事实上，他学土木我学管理，我们同在建筑行业做运营，他解决技术和经验问题，我解决商务和文书问题，这个过程中一定需要两个人相互辅助取长补短。我从未在他看不懂客户眼色时讥讽他，也从未因他做的材料混乱而挖苦他，但技术问题他却从来没有平和地直接回答过我的问题给予我配合。
在观察了一段时间以后我就想明白了，我并不是对同事有什么情绪，我来上班就是赚钱的，工作和沟通的目的只有一个就是把事情做好。同事怎样阴阳怪气其实并不会影响我的心态，但一定影响了我的做事效率。
于是后来我便直接回怼他。
他说，这个数据怎么可能是这样呢？我说，不是就不是，你告诉我不是就可以。
他说，你不会连这个都不懂吧？我说，我不是学土木的当然不懂啊，问你就是让你解决。
他说，你问我啊，你搞笑的吧。我说，我又没学过，你别废话快点告诉我用什么公式。
在做这些回复时，我完全没有不留情面的尴尬——从工作角度看对方的沟通能力就是一塌糊涂，以至于影响了我们团队的协同工作水平。所以我很坦然，我追求的目的就是快速打破这种在废话上消耗时间和情绪的愚蠢局面。
而做到这一点，只需要你毫不避讳地直面那些“阴阳怪气”。毕竟做错事的是对方，该尴尬的也是对方。
你只是大发慈悲，给了他们一个机会重新组织语言。 我爱养花
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