生活不糟糕，为什么却高兴不起来？
1.那日在心理咨询中心，在分诊评估环节，那个穿得很斯文的年轻男士听着我边抽泣边委屈地说完“我最近生活很平淡，之前没办法好好相处的老板，如今也能愉悦相处，前不久他还表扬了我；工作也在预期内推进，每日认真看书，认真写稿，前不久还交了十几万字的书稿；身体也在认真锻炼，每天至少运动一小时，日日如此。但，偶尔的偶尔，我就是觉得生活好没意思哦，人生好虚无”，他没忍住，嘴角笑了一下。
如今想起，他当时心里肯定在笑话我。怎会有人如此矫情，明明事事还算顺遂，却无事找事地悲伤着。
我也知道我只是面临着所有人都会面临的一个人生课题：生活是漫长的，也是平淡的。
但我好像就是跟别人有些不一样，我就是没办法忍受这种用隐忍来换来的表面的平淡。
那日，心理咨询中心那位穿得很斯文的年轻男士听完我的描述，回复了我一句：但生活就是这样的啊。我看了你填写的资料，你有社会实践经历，你本人也有一些社会成果，按理说，你应早就明白生活里的一些规则与真相。
坐在他对面的我，那日情绪崩溃，一直哭泣。我原本想要从心理咨询中寻求某种安慰与和解，听完他的话，我依旧在哭泣，但内心突然很冷漠地冒出一个想法：道理我都懂，规则我也清楚，我也很擅长做世俗眼中体面的成年人。在这部分人生，我尝试过，也努力过。如果我依旧不喜欢这部分规则，如果我因这部分人生而不开心，谁能告诉我应该怎么做吗。
当然，这部分话，我没对他说。我很清楚，他没办法帮我解决这部分人生困境。
更甚至，说句恶心的话，我觉得他说的这番话，让我厌倦，让我发自内心的讨厌。我真的很讨厌“大家都这样过来的，为什么你不能忍受这一切”这种类似的话。
凭什么大家都这样，我就一定也要这样？
2.
我知道，在文章中这般不加掩饰地讲述自己的内心，会被人骂矫情、作、理想主义。甚至在我跟那位穿得很斯文的年轻男士说完这些，他也只给我打上一个抗压力不够的标签，尽管我当时很想回他一句“你知道我这些年怎么走过来的吗，就给我打一个抗压力不够”，但我还是忍下来了。所以，即便被骂，即便被误解，下面这部分话，我也还是要说。
我相信每个成年人最初在面临难过的人生时，都曾真诚问过“为什么我这么不开心”。但每次，我们都会被所谓的前辈以及前辈们告知“成年人都如此，艰难且疲惫，习惯就好”。
久而久之，我们被世俗的经验慢慢驯化着成为一个合格且体面的成年人，慢慢接受生活，也接受自己的人生。起初不知如何改变，后面干脆无奈接受。
我理解这部分无奈。在时代的年轮下，大多数人早已丢掉热血与方刚，还有的人也不愿再折腾，于是选择妥协，选择接受前辈们告诉我们的“这就是人生”这个经验。而后忍耐着。
如今我也站在这个人生路口，面临这人生困境。所有人也都跟我说，这就是人生，这就是成年人世界，你要学会忍耐，学会接受。我也动摇过，也曾想过要不就跟这部分人生和解，就把这种难过当成人生常态，去接受，去带着那差点意思的难过去继续好好生活。
但我骨子里很叛逆，当身边大多数人都忍受着这部分辛苦，当他们都跟我说“人生就是这样”时，我内心总忍不住想反驳一句“凭什么你们这么生活，我就也要这么生活？即便这是大家尊崇的游戏规则，但有没有可能我成为那个跳脱这个规则，但依旧活得很幸福的漏网之鱼？”以及，即便很多人会觉着我描述的生活过于理想，那我再多努力一下下，能否让我真正拥有这理想人生。就如我之前的人生一样，不服气，也不认命，一次次跳出已有人生，一次次把自己带到更远的地方看看。
我并不认为，我们这种的不快乐是矫情，是做作，是太理想主义，是不够成熟。我始终觉着，我们每次感知的内心不舒感，是我们的命运在向我们求救，它希望我们做点什么去改变这种不舒服感。而不是一味地去接受、去忍耐这种感觉。
3.
起初，拿到“生活不糟糕，为什么却高兴不起来？”这个问答时，我也曾试图认真剖析着生活，试图找出一二三四点生活让我们不快乐的原因，而后再写几条能解决这个问题的对策。如往常的行文一样。
文章删删改改很多遍，写着写着，我突然忍不住问了自己一个问题：我们为什么非要跟生活和解？我们为什么非要习得那种所谓美好心态，去接受当下生活，去发现当下生活的美好？为什么生活得不快乐，我们首先就是想从自己身上找原因？如果当下生活真的有很多很多让我们不快乐的东西，为什么我们还要去接受？为什么我们一定要和这部分不快乐的自己和解？不和解，行不行？
这几年，自我和解这个概念很火。大家争先想跟自己的焦虑、容貌和人生和解着，大家都想成为别人眼中舒展的人。心态平和，不惊不喜，多好。
我曾也不止一次说过，要学会自我和解。我坦然承认这一点。
只是，时至今日，我突然很讨厌这个词。为什么一定要和焦虑和解，为什么一定要和难过和解，为什么一定要和自己不喜欢的这一切和解，为什么一定要和当下不如意的自己和解？
我就是介意这个体重数字，我就是想减肥，想让自己变得我更满意的样子；我不喜欢当下谈不上好但也能将就的生活，我学不会知足常乐，就是想朝着更好的未来奔去；我不喜欢成年人隐忍的平淡，就是向往那种热烈、干脆、百分之百浓度的生活，并愿意为之努力；我就是永远不甘活在当下，总想再努力一点，带自己去未知、好奇的远方看一看。我就是对生活永远不服气，永远不甘心，永远有“我偏要勉强”的心气，永远有力气跟不喜欢的事物干上一架，且总能干赢。我喜欢这种偶尔拧巴、偶尔活得很不聪明，但足够有勇有谋的自己。
4.
我坦然承认，我没办法去把“生活不糟糕，为什么却高兴不起来”这个问题回答清楚。这是一个宏大的话题，并非几句话就能概括清楚的。这部分不开心与时代有关，与社会氛围有关，与我们自身性格体质有关，也与我们人生当下每个选择有关。
但，此刻的我，也放弃去寻找这个问题的答案。不快乐的原因重要吗，不重要的。重要的是当下我们真的不快乐的这种感受。
以往很长一段时间，我们崇尚用好的心态去消解这部分不快乐这种方法。为了消解不快乐，我也曾看了很多书。书上说，我们要学会享受当下，这也是不浮躁的一种表现。浮躁的人往往因当下的失败而焦虑，而忽略了生活的质量和快乐。
诚然，在最开始时，这类观点，还能让我的内心短暂舒缓片刻。但看多了教会我们放下的言论，再看只觉得无味且腻。所有人教我们放下，教我们去享受生活，但我们阅历不够，我们还有想去获得的东西，我们还有欲望和野心，我们就是没办法学会放下，也真的没办法去享受不能发自内心喜欢的生活，你们要我怎么办？
长久以来，我们习惯去安抚情绪，我们习惯去和解。我们学会认命，坦然接受生活的安排，好的，坏的，都接受。久了，我们都忘了，生活还有另一种选择：你可以离开不喜欢的东西。你永远有离开的权利。
当下的生活让我高兴不起来，那便察觉出那部分让自己不舒服的东西，争口气，努把力，让自己有足够的底气远离那部分不开心的存在，让自己真正过上自己眼中会让自己开心的生活。也许，有一天，你也会厌倦曾经很开心的生活，你会有新的欲望，那便再努力，去实现自己新的欲望。人生，本是这么一个反复折腾的过程。
直到此刻，我才发现，比起被告知“你要学会忍耐这一切”，那句“你去追寻你真正向往的生活”更能抚慰我的内心，也更能让我热血沸腾。
既然不开心，那便去改变。即便暂时没办法改变，那也可以为未来的改变蓄力。
养精蓄锐，让自己有足够底气推翻此刻让你食之无味、丢之可惜的一切。
我们都向往美好，都想要美好。那便去追逐美好。
既然我想要的生活是干脆热烈的，是美好明媚的，是情到悲处也能大哭崩溃的；是如果真的很喜欢，就算费劲九牛一毛的力气也要喜欢个够的，是如果真的讨厌什么也能很有傲骨、很干脆地转身离开的；是诚实地努力就能够得上你想要的东西，是认真地面对就能解决问题的；是工作时我们能开开心心工作，工作之余我们能欢愉去生活，去吃喝玩乐，去过丰富多彩的生活；是敢爱敢恨的，是能发自内心欢愉，也能诚实地悲伤的。
那便开开心心去为能过上这种生活而努力。
我相信这世上没有绝对完美的生活，但我也相信，只要足够赤诚，足够努力，我们还是能离我们想过的生活近一点，再近一点的。
谁也别说我理想主义，三年不行，那就五年，五年不够，那便十年，我会好好活给你们看的。
共勉。
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