那些不求回报的爱情，后来都怎么样了？
我有个风风火火的姐妹。因为学校的关系，我所认识的每一个同学，几乎都在预设、追求轨道严丝合缝的人生：23岁做什么，24岁做什么，工作几年后做什么，一项一项，计划得万分周密。
在二十六七岁这样的年纪，还没确定定居城市这一类的事情，这是我，也是我的“计划家”同学们无法想象的。
但这个姐妹不想太早有个答案——她的命运线就像一条河，蜿蜒曲折，之前在上海，后来去长沙，再后来在广州，待了几年后，最近又来了上海。
也不像是为了定居而居住，她就像一个小说家，非常从容随意地去书写相互联系又各自独立的章节，像是：第一章，上海；第二章，长沙；第三章，广州……
她去广州和来上海，都是因为喜欢的人。
上一任的情况是——
两个人戴着口罩时，四目相对，一见钟情。她很快为了对方飞去了广州，租房，跟对方一起从事设计工作。他们开了工作室，一起接单，一起成长，摩擦、争吵、消化对方的势力。她也在硕大的城市中，在磨炼中，从一个娇惯的小女孩慢慢向前，学习爱的方法。
可对方对爱的能量并没有她那么大。他不再能胜任工作，也渐渐疲于应付在爱情里努力的她。
最终他们分手告终。
前段时间，她遇到新的喜欢的人。那个人开的公司在上海，她于是就来到上海，作为多年不见的好友，我们又相聚。
我知道她是为了他来上海，但没想到，她是在他的公司，做着他所提供的工作——不是什么闲职，压力重、任务大，工资普普通通。
她告诉我，其实认为自己的能力高于所得的薪水，但现在觉得无所谓，因为想要见到他，也想要帮助他，为他带来价值。
他们没有在一起，男方年纪稍大，我理解不了我朋友的一腔热血——但男人么，很奇怪的生物，理解不了对方，也不妨碍他很自然地雇用一个在领域内经验足够，又因为倾慕自己而愿意出力的人，为什么不用？
从朋友的讲述里，我觉得这个男人，可能对她有些许“不一样”的情愫，但我又觉得，“情愫”这个东西，对于30岁以上的男人，近乎白色衬衫袖口沾上的黑色小毛球，能看见，能摸到，但无关紧要：留着也是无关紧要，掸走也是无关紧要。
我本来不打算写这些，但有一天我突然想到：在我的身边，真的少有这样的女生。
她去爱一个人的能量，真的很大、很足，而且那么那么特别：大多数人爱一个人，是为了对方回报同等的爱意，或者过得去的经济反馈；大多数人在一个人身上付出，都是有所图的，在对方一贫如洗时为对方付出，也往往是心里攥着一个对方最终出人头地的美好结局。
可是我的这个朋友，她爱一个人，是真的为了自己快乐、为了顺遂自己的心意去付出。
她才懒得听“女孩的青春就这么几年”，似乎也从来不会，歇斯底里地向爱了好几年的人“讨一个说法”，类似于“为什么这么久了，我们还没奋斗到你有房有车”。
她爱一个人，是爱着爱上他的体验，是爱着过程中所有的酸甜苦辣，是她真的发自内心需要感受这一段中好的坏的所有东西，所以她一架飞机飞去对方的城市，所以她又跑回当初决定不在那里发展的地方，而且她没有在投掷“希望对方好好回馈自己一片苦心”的希望。
我想了想，她是真正爱着爱情本身的人。
我跟她相识时，我们都是21岁。
那个时候我已经踏入需要谨言慎行的名利场，但还算得心应手，之后几年，就是按部就班地读研、毕业、工作、买房，很快在感情里就没那么多“应该爱谁”的疑惑了，一切合理得有些太过标准。而她21岁后，换了许多份工作、去了许多个城市、爱着风格完全不同的人，我们的命运线，一个直线，一个弯绕，我听她讲，心里感叹那是好有生命力的人生。
她能那么勇敢地、不计较地去爱人，也许正是因为，她本身的生活就那么丰富，那么“绚烂”——这个形容词很俗，但我又找不到更好的词。像自由的烟花，随心地绽开，或许照亮这一片，或许又照亮另一片，去盛开，去记住亮过的那些宏大与纯粹的瞬间，似乎就够了。
她辞过职，换过城市，写过文章，做过设计，见识过种种光怪陆离的亲密关系，应付过讨厌的应酬，也跟着崇拜的人探讨哲学，抄写诗经，经历无数次心碎后的自我重塑，终于，慢慢地，她的自我，无坚不摧。
她能特别自由地去爱一个人——我是做不到的，我太注重爱的结果，我也太注重跟对方是不是别人眼里的“郎才女貌”，我太想跟对方爱成教科书般的情侣。她没有这些束缚。
她也没有其他女孩的束缚：希望对方给自己许多承诺、给自己一个非常光鲜的结局。
她完全接受离别和感情在人生进程中的不可控。
我问她，对感情是不是更注重体验感。
她说：嗯，我对恋爱的目标，是去体验一段亲密关系的高低起伏，我会认真对待，但觉得不一定要结婚，我很享受感情里一起协作的感觉，享受两个人共同进步，互相带给对方成长的体会的感觉。
朋友们，我慢慢才懂一个道理，一个听上去有些矛盾的语句：好像是，恰恰只有特别爱自己的人，才能真正自由地去爱另一个人。
你自由，因为你心智稳定，能量强大，能接受风风雨雨，你自由，因为你坚定地知道你现在想爱谁，无关距离跟世俗，你自由，所以你不需要一段亲密关系来给予你物质的优渥和社会关系的提升。
我不是说这样才更好——我是说，因为看过太多太多，那些把感情的结果、所谓是感情的成败看得太重太重的女孩，我只想把这样完全不同的人生状态，写出来给你们看。
那些觉得自己“最好爱一次就成功”的女孩（包括我自己），有时候面对一段明显已经无法维系的关系，还是会咬着牙坚持，就像徒手拉着一辆小汽车往前，就像拼命地催促已经决定退赛的队友：你快回到赛道上来啊。
其实，把事情看淡一点，不会那么可怕，大家都是互相在享用对方这一段时间的人生，走散太正常了。
认真谈的关系，确实有最后谈崩的，但一定没有白谈的，其中的种种，最终都会成为你的自我的印记。
而因为你足够爱自己，始终爱自己，你就会始终有一种被爱的平静、被爱的愉悦，这会支撑你去做一些在部分别人眼里可能不值、可能奇怪、可能太过痴情的事情。
在爱情里摔摔打打、尽情体验的人，真的好勇敢啊。
我一直没有写过，我在青春时期爱过的人，最近两年发生了非常大的变化——他们变成了我从来没有想过他们会变成的样子，我太感慨了，这就是时间吗，这就是时间的力量吗，它要改变一切事情，我喜欢过的他们的样子，那么特别，那么像一本拧巴却有趣的小说，都永远不会再回来了。
所以我写下这篇文章……有时候我真的很遗憾，当初没有很勇敢。
我曾经是个烂漫的少女，却从未真正不求回报地、居无定所地去爱一个人，从未爱得放纵自己的人生，也去经历那一段。
因为我没那么自信，我也并不知道，热切地给予爱这件事，和内心变强大是同一件事。
开春了，气温一点一点上升，旧梦已经被蒸发得完全，不需要再讲。但翻开遗憾的另一面，我也在想，或许平行世界的我，会像我的朋友一样，心无杂念地、勇敢地，踏上去见他的那趟航班。
页:
[1]