恋爱脑是如何形成的？
说来有趣，我曾顶着恋爱脑谈了一段长达4年的甜蜜恋爱。一颗心扑在他身上，任何时候只要看见就会开心。哪怕下班后的见面，也足够让我期待一路。周末只想腻在一起，不想分开也不想被别人打扰。去各地旅行享受现在，也曾共同规划美好未来。那时候走过的山山水水都生动活泼，穿过的大街小巷都温馨恬淡，就连偶然闯入的小酒馆，也都沾染上卡萨布兰卡式的独特。
全程热恋绝不平淡。
可是，我们有一百分的热情、投入和感性，也就同样有一百分的不理智。于是糖是真的，糖衣背后，歇斯底里地争吵是真的，互相戳心窝的伤害是真的，背叛后分手的煎熬，也是真的。
年少总是热血。对世界如此，对爱情也如此。我想当时我们都是这样，不在乎任何现实条件，以为凭着满腔心意就能给未来铺上康庄大道。我们从未这么全心全意试图对一个人好，也从未这么全心全意，试图从一个人身上索取全部的爱。
痛苦源自此。越在乎越执着，执着之时，世界就缩小到一个点。
1.没有看到更大更丰富的世界
我不觉得恋爱脑有多么不好，无非是过多地在乎一个人，不懂得方法技巧，只会循着一种最初的、类似本能的方式去爱人而已。这不是多大的错。甚至是只有年轻时才能拥有的充沛情感。
只是当一切逝去，爱情流走，你会发现再浓烈的情感都会消散。就如天边的晚霞，再浓墨重彩的色调，也随着夜幕降临而随风飘走。
可时光已一圈圈在你身上叠加厚度。再回头，审视自身。发现感情并不能沉淀什么，和世界交手获得的东西，才会真正沉淀下来。
情感无法用理性控制，只能用另一种情感来打败。我当时为什么心甘情愿将全部心思投入到一个人身上，无非是没有看到更多有趣的东西而已。二人世界的甜蜜本应是调剂，若将其过成主旋律，就难以看到更大的空间。
只想和对方待在一起舍不得外出社交，是没有体会到与不同人打交道的多样性。感受人、观察人，交许多朋友，走入他人的世界，看到不同的生活方式和追求。在相处过程中受到别人影响，也会在不知不觉中影响他人。读人如读书，何况是一本一直变化又层次丰富的书。这个互动过程的有趣，我后来才懂。
忙着恋爱静不下心来培养自己的爱好，是不知道坚持做下来一件事会给你带来多大的信心和改变；是不懂得沉浸在爱好里，体验到“世界只有我一人而我可以掌控这个只有我一人的世界”时的强大生命力；是没有经受过，当世事纷扰嘈杂众多意外席卷而来时，用自己坚定的爱好作为继续下去的支撑，要远比躲在某个人身后来得靠谱。
没有那么投入工作，是不知道工作是我们在世间修行的最好道场，不管能力、知识，还是世事洞明的学问，人情练达的智慧，都可以在职业场上得到最好的历练。而这些历练带来的回报，是实打实的。
说到底，人心力有限。将全部心思花在恋爱上，其他领域难免就要打一些折扣。可世界这么丰富，厚此薄彼未免太不划算。
2.自己不够完整
是自己还不够完整，所以妄图通过和他人的联结来获取这份完整。Shel Silverstein的《失落的一角遇见大圆满》的绘本里，讲述一个三角形试图找到有三角形缺口的另一个圆，能够互相契合补全，然后两者一起滚动往前走，却始终磕磕绊绊，直到它和那个有缺口的圆分开，自己用三角的身体尝试滚动，然后慢慢地，慢慢地，在滚动的道路上磨平棱角，三角形自己也成为一个圆。最终，遇到另一个没有缺口的圆，两人一起走下去。
众多看到这则漫画的人都认为它完美地诠释了什么才是真正的爱情。不是两个人各有所缺又各自补全的走下去，而是两个独立的人，你很好，我也很好，携手走下去。
恋爱脑的时候，我和他就是各有所缺又各自补全，那时甚至因此得益于两人的般配。是在不断尝试解决又不断重复的争吵过后，才意识到，缺失的部分只能自己生长出来，补是补不了的。一个缺爱的人内心就像黑洞，再多的爱也无法填满。本身没有安全感的人，你给他再多安全感，也还是会被怀疑和猜忌。
这些待生长的部分，靠恋爱解决不了。恋爱就像那幅漫画里的其中一个角，只能丰富一部分人生。更圆满的人生，要靠外界的其他部分才能补充完整。
缺爱的人渴求爱，没有安全感的人渴求安全感，你越在乎的东西，越可能成为自己的软肋。让你丧失客观分析能力，因着自己过于在乎的某一点就误判了全局。
3.不懂得如何爱自己
爱自己实在是一个太大的话题。光从恋爱角度来说，懂得爱自己，就会清楚自己的底线在哪里，不给别人一而再再而三伤害自己的机会；就会知道与其对外索取不如自给自足；就会自动懂得什么是尊严和尊重。
也是要懂得爱自己，才会知道如何去爱一个人。如果爱的只是自己的欲望自己的渴求，那他人就会被物化。刚分手陷入自我怀疑阶段那会，面对心理咨询师我无助地自我反问，难道我爱一个人的方式，就是不断去索取要求对方来对我好吗？现在我回忆起那一幕，都能感受到当时要叹气又无能为力的心情。
这是一个上下求索的过程。一次咨询过后，心理咨询师和我说，我感觉你前来，是想完成对自己的一个拥抱。我说是。尽管不那么容易，但我终于开始触碰到一点轮廓。
看到真相是第一步。不再给自己虚构幸福假象，而是真实看到过往生命中的种种不美好，看到自己所受的伤害和不那么美好的童年。人总是倾向于给自己洗脑一切都好，可在那些不好没有被处理之前，洗脑式的好产生不了任何作用。然后才是接纳和允许，放下所有对自己的要求和期望，真正地、毫无任何外在附加意义地满足自己一次。
这中间，会经历不断反复、不断发现新的痛苦又不断重蹈覆辙的过程，可只要开始，好运就会流转起来。
时间放到现在。我二十八岁，成为了更好的自己，再遇到一个人时不会盲目冲动，更不可能罔顾现实。我彻底摆脱了恋爱脑，却也还是想穿越时空给当年少女情怀的自己投递一个拥抱，并告诉她，你真可爱！ 前排支持下分享
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